BannerQuotes
Twitter Facebook YouTube
English
Ga snel naar:

Iets luchtigs

 
 

 

In een winkelcentrum zijn er slechts twee soorten winkels waar ik met een wijde boog omheen loop: nagelstudio’s en parfumerieën. Dit is niet iets psychologisch of zo, want zou ik geblinddoekt rondlopen zou ik er nog instinctief uit de buurt blijven. Het heeft op zich niets te maken met de net iets te opgemaakte winkeljuffrouwen met haren die nog naroken van de stijlstang bij de parfumerie. Of met de buslading Aziaten met een neurotische angst voor SARS in de nagelstudio’s. Nee, het heeft alles te maken met de verstikkende luchten die de winkels uitdrijven op zoek naar hulpeloze hoofden om daar hun priemende geuren in te hakken en te hameren. Ik krijg al hoofdpijn bij de gedachte. Als Zeus in de buurt was geweest had hij wel vijftien Pallas Athenes uit zijn hoofd geboren zien worden.

 

Eén keer in het jaar ben ik veroordeeld om toch bij zo’n winkel in de buurt te komen, ja zelfs naar binnen te gaan. Voor Sinterklaas ben ik gedoemd om een luchtje voor mijn vrouw te kopen en voor mijzelf. Dan moet je wel. Gelukkig weet ik precies wat ik hebben moet, dus het is ‘hit and run’: diep inademen, naar binnen rennen, uit het schap pakken, schrikken van de prijs, afrekenen, naar buiten rennen en uitademen. Timing is cruciaal, want ga je op een zaterdagmiddag om een uur of vier, dan is het te druk en dan overleef je het simpelweg niet. En je wilt niet dood gevonden worden op de deurmat van de Douglas of de Ici Paris, toch? Hoewel, er is daar genoeg voor handen om een heel geurige Bijbelse begrafenis te krijgen.

 

Dit keer was het nog erger. Mijn eigen vertrouwde luchtje was uit de collectie gehaald. Aaaaargh!!! Wat nu? Veel vrouwen beseffen het niet, maar voor een man is zijn luchtje heel belangrijk. Zonder aftershave ruiken alle mannen naar oude koffie, zweetvoeten en verschraald bier. Daarom staan wij elke ochtend na het scheren zo driftig die paar druppeltjes reukwater in ons gezicht te slaan. Het heeft niets te maken met zelfkastijding of SM, maar puur om ons beter voor te doen dan we zijn. Wij mannen zijn alleen maar gericht op voortplanting en we weten dat we totaal geen kans hebben, tenzij we ons volledig onderdompelen in onze lokluchten. Daarna kan de jacht beginnen. Mannen kiezen hun vrouw ook weer op basis van geur. Net als in het dierenrijk. Hoewel, bijna net als in het dierenrijk, want daar zijn ze een stuk minder omslachtig. Want wat dacht u van honden? Die geven elkaar niet netjes eerst een pootje, nee, die stoppen hun neus direct in andermans zaakje.

Goed, ik dwaal af. Mijn luchtje was er niet meer. Misschien een mooie gelegenheid om iets anders te proberen? Mis! Je kunt beter van drie hoog op een fiets zonder zadel landen dan ‘even een nieuw luchtje uitzoeken’. Begin dan maar fijn met je eigen encyclopedie, want die is eerder klaar. Wanden vol met verleidingheden in allerlei soorten en maten. Waarom stoppen ze al die luchtjes niet in identieke potjes? Iedereen weet dat hoe het flesje eruit ziet, niets zegt over hoe het ruikt. Stel dat je een heerlijk luchtje vindt, maar het zit in een roze flesje met tijgerprint motief? Dan kun je dat toch niet kopen? Lastig hoor.

Parfum

Weet u hoe je zo’n luchtje moet ruiken? Elk luchtje heeft een test fles en dat spuit je een beetje op een papieren tongspateltje die daar in bakjes hangen. Het zijn geen echte tongspateltjes overigens. Geloof me, ik heb dat één keer geprobeerd en dan weet je genoeg. Drie maanden lang smaakte al mijn eten naar een tongzoen van mijn 60-jarige overbuurvrouw. Met bloemetjesjurk aan toe.


Er is één probleem. Je kunt testen wat je wilt, maar na drie verschillende ‘eau-de-whatever’ ruikt alles naar elkaar. En dat niet alleen. Ieder luchtje heeft een zogenoemde 'opening', bestaande uit ‘topnoten’, veelal met citrusachtige bestandsdelen. Dit ruik je na een paar minuten niet meer. Dan komt de tweede laag door, de ‘hartnoten’, dat ruikt vooral bloemetjesachtig. Ook dat is na tien minuten wel vervlogen. Dan gaan als laatste de ‘basisnoten’ hun werk doen, veelal houtgeuren, die het een paar uurtjes volhouden waarna de loklucht definitief is gestorven. Ieder luchtje ruikt dus alsof je eerst lekker uitgebreid naar het toilet bent gegaan, daarna even bij je moeder op visite bent geweest,  alvorens je hout bent gaan kappen om vuur te maken. Mannelijker kan niet. Misschien alleen als je dat vuur daarna zelf uitplast. Wat dit feitelijk allemaal betekent is dat je pas na een kwartier weet hoe een luchtje eigenlijk gaat ruiken en jij dus ook. Tenminste, als je het op je huid spuit, want ook dat kan weer volledig anders gaan ruiken dan op die tongspatel. Iets met PH-waardes. Het lukt mij alleen niet om een kwartier mijn adem in te houden. En dan heb je nog maar één luchtje gehad!

 

Afgelopen vrijdag was dus D-day voor mij. Maar ik had een plan. En versterking. Samen met mijn vrouw ben ik de winkel in gerend en hebben we zo snel mogelijk elk mogelijk luchtje op een vrij plekje huid van mij gespoten. En dat is best een uitdaging. Na de eerste twintig luchtjes zitten je armen en nek vol en na je buik en benen moet je best inventief worden. We deden het op alfabet, anders wisten we straks niet meer welk luchtje welk merk was en dan moesten we weer van voor af aan beginnen.

 

Nadat we mij als een echte Hollandse groente hadden platgespoten, had mijn vrouw de opdracht om mij na een kwartier te besnuffelen. Het luchtje dat haar eierstokken spontaan deed klapperen zou de winnaar zijn. Maar het verliep iets anders. Geen geklapper. In de haast hadden we bij de verkeerde wand gestaan. Dus niet die van de mannenafdeling. Fijn. Ik rook naar tantes en obese buurvrouwen in bloemetjesjurken. Dan gaat er zeker niets klapperen.

 

Vroeger was er dit probleem niet. Er was maar één luchtje: eau de cologne, oftewel Keuls water. Ik zeg niet dat vroeger alles beter was. Nee, pas in de twintigste eeuw kreeg we hier in Nederland riolering, dus ik geloof niet dat ik zou willen ruilen met de mensen van daarvoor. Als professor Barabas ons met zijn teletijdmachine naar bijvoorbeeld de Middeleeuwen zou schieten, dan zouden we ter plekke doodvallen. Daar helpt geen enkel gasmasker tegen. Wist u overigens dat geur niets anders is dan aerosolen, oftewel piepkleine stukjes van datgene wat je ruikt? Dus als je een sinaasappel ruikt is dat omdat er minuscule stukjes sinaasappel zich via de lucht in je neusgaten hebben genesteld. Denk daar maar eens over na als u de volgende keer naar een toilet gaat waar iemand voor u net een verse krakeling heeft zitten draaien…

 

Ik wil u niet afschrikken. Geur is heel belangrijk. De reuk is het enige zintuig dat direct is aangesloten op het emotionele deel van de hersenen. Het is het meest gevoelige zintuig. 10.000 verschillende geuren kan een mens onderscheiden. Het kan herinneringen oproepen van heel vroeger. En niet alleen vervelende. Denk aan de geur van koffie, verse broodjes en tandpasta op zondagochtend. De geur van draadjesvlees, appeltaart en schoensmeer op de zaterdagavond. Of de geur van de zomer: zonnebrand, kokos en gemaaid gras. Heerlijk. Ik zou willen dat ze dat in een flesje verkochten. Je eigen parfum met je favoriete luchtjes. Kan ik eindelijk mijn eigen luchtje scheppen.

 

Geplaatst op: 28 november 2012

 

 

Wilt u deze column als eerste ontvangen in uw mailbox? Stuur dan een mailtje naar blog@ajlschenkel.com

Line

Vorige Vorige Overzicht Volgende Volgende

 

 

 

 

 
© AfterBeat | KvK 24449755
Banner
Bekijk deze website in het Nederlands
View this website in English
Volg Harm Jan op YouTube
Volg Harm Jan op Facebook
Volg Harm Jan op Twitter